Понимание.
Это очень обидно, когда тебя не понимают. Когда вместо тебя видят совершенно другой объект, другую форму, с другими характеристиками. И настойчиво тебе приписывают то, что видят. Ладно ещё, когда вместо овала в тебе видят дерево, а ведь иногда и демона!..
Обиднее ещё, когда вместо того, чтобы захотеть понять, узнать, тебе предъявляют. Накидываются совершенно не с той энергией, с которой бы хотелось. Непонимание достигает уже невероятных размеров. В этот момент у меня теряется всякий дар речи. А что можно сказать. И горько, и обидно, и ничего не сделаешь. Сейчас я это понимаю.
Но раньше, тогда - в 15 или 20 лет, это стало для меня настолько невыносимо, потому что в моей жизни это было просто повсеместно. Куда не пойди - одно непонимание. Куда не поверни. С кем не общайся. Просто все. Все, на кого в теории надо бы положиться - в первую очередь родные. Потом друзья. От других какие ожидания? Да никаких. Но я устала. Я устала настолько, что сдалась. Моему страданию от этого постоянного непонимания и нежелания меня понимать пришёл пик. И на этом пике я приняла решение, что я должна с этим что-то сделать.
Это повлекло за собой плохие последствия.
Потому что суть всего происходящего всегда - принять, а не бороться.
Меня все время внутри мучал вопрос: «У меня же есть эта информация!!! Ну я же могу обьяснить!!!» Вот только меня не спрашивали. Меня даже не просили дать эти объяснения!.. И я решила, что я должна давать эти объяснения сама. Терпение закончилось. Терпеть эту наслаивающуюся боль уже не было сил.
Что в этом плохого, спросите вы? А то, что я сделала себя ответственной за чужое понимание. Меня не спрашивали, потому что не хотели знать. А мне было невозможным понять и принять, как так они не хотят знать!!
Я стала излишне стараться, чтобы быть понятой. Для меня была невыносима одна мысль, что меня снова не поймут. Мое поведение становилось все больше для других, чтобы добиться единственного - понимания. И каждый раз, когда я получала обратное - я не останавливалась, не призадумывалась, не проживала свою обиду - у меня была цель - добиться понимания!.. И эта цель исказила меня до неузнаваемости.
Конечно, это важно, когда ситуация повторяется не с одним человеком, не с двумя, а со всеми - все в тебе видят что-то не то, чем ты на самом деле являешься! Любой невольно задумается, что с ним что-то не так!.. Ну это надо обладать невероятно сильной психикой, чтобы этого не случилось!...
Почему для меня это так важно? Потому что в загнанной толкучкой внутрь боли всегда заключается смысл.
Теперь я понимаю, что ничего не могу сделать с тем, если человек не хочет меня понимать. И это по-прежнему больно, но есть понимание, что без этого я буду вечно перед всеми расшаркиваться только бы получить это злосчастное понимание. И лучше я буду видеть реальное понимание или непонимание людей, чем в желании добиться этого понимания, и не буду окружать себя людьми, не способными вообще меня понять или не желающими это делать.